“妈妈，雷雷哥哥他抢我的书！”“阿姨，林林把香蕉扔到垃圾筒里了！”“妈妈，今天在幼儿园帆帆欺负斌斌，我告诉老师、老师批评帆帆了！” ……类似的告状， 你是不是并不陌生？孩子告状时，他们的小脑袋里到底是怎么想的？希望从你那里得到什么反应？你又该怎么做呢？知道吗？ 父母对孩子的“ 告状” 采取怎样的态度， 也许决定孩子未来对待问题、解决问题的走向， 甚至人格发展， 必须慎而又慎。　　

　　孩子时常会向大人报告小伙伴的“不是”，作为父母，遇到这种情形，你的感受如何？是高兴，宝贝长大了，学着判断是非了；是窃喜，不用害怕宝贝被别的孩子欺负了；还是担心，类似的行为多了会不会使孩子失去小朋友的友谊……或许，这几种感觉都有？虽然都是告状，但告状的出发点可能并不相同，有来跟你求助的，有想换取你表扬的，还有是心存疑惑的。碰到不同的情况，爸爸妈妈该如何“一把钥匙开一把锁”，解开孩子的心灵密码，对症下药，给予他们恰当的引领，使他们的心情始终如阳光一样灿烂？

　　求助型告状

　　“姑妈，姐姐不让我玩她的布娃娃，还说：‘想玩，就回家玩自己的去！’”朵朵跑到阳台，哭着向正在晾衣服的姑妈诉说着小表姐的“罪状”。 　

　　孩子心语

　　每次姐姐来，我的玩具她想玩什么就拿什么，我从来没有不给她的。可是，她现在为什么就不许我动她的东西呢？妈妈说过，有好东西要和小朋友一起分享，那样，一个人的快乐就变成了两个人、三个人、甚至更多人的快乐了。难道姐姐不明白这个道理吗？要这样，我以后都不想叫她姐姐了！她的布娃娃真是太漂亮了，我想玩！

　　行为破解

　　四岁左右的孩子已经有了自己的想法，他们在一起玩的时候不时会出现一些分歧、不够友好、甚至是暂时的“水火不容”了。面对如此“意外”，有些宝贝不知道该怎么对待和处理，尤其是当自己受了委屈、处于劣势或感到了压力的时候，第一时间闪现在头脑中的办法就是向家长求助。实际上，孩子的这类告状，是为了找到解决问题的途径，以求获得大人的帮助，即希望通过大人们的“干预”，说服对方，达到自己的目的。同时，也借以宣泄紧张和不满的情绪，求得心理平衡。

　　不当做法

　　面对朵朵一脸的委屈，或许你会温柔地安慰她：“宝贝，别哭，姑妈去跟姐姐说。”随后要求自己的女儿：“把布娃娃给朵朵玩一会儿，听话！”在你的头脑中始终有这么一个观念，那就是姐姐让着妹妹天经地义；况且，这又是在自己家里，朵朵是小客人，理应得到呵护。

　　错在哪里

　　如此“直截了当”的做法可能会产生两种结果：一是小姐姐让步、朵朵破啼为笑；二是小姐姐“固执己见”，最后不欢而散。但这容易使孩子产生依赖和逆反心理，不利于其性格的健康发展。 　　

　　达标态度

　　Step1：听听双方怎么说

　　对于朵朵的诉说，姑妈一定要认真倾听，设身处地地理解她的感受；敷衍和心不在焉的态度会使孩子更觉得委屈，而且对孩子也不礼貌、不尊重。当然，不能只听“一面之辞”，“被告”也有说话的机会，也许表姐更理直气壮：“朵朵使劲掰娃娃的胳膊，我不想让她把娃娃弄坏了！” 对于不善表达的孩子，不妨以提问的方式引导孩子回想一下事情的全过程。总之，首先要鼓励双方说出事情的真实过程。

　　Step2：问问孩子怎么办

　　“授人以鱼，不如授人以渔。” 和孩子一起讨论解决对策：“朵朵有什么方法，能让姐姐把布娃娃给你玩？”“妹妹怎样做，姐姐你才肯让步呢？”让孩子的脑筋转起来，自己去寻找解决之道。

　　Step3：给出建议

　　如果在你的启发之下孩子还是不知所措，你可以接着提出一些建议，启发孩子和小伙伴讲道理、相互商量、甚至“谈判”。目的是传递一个概念：孩子有能力解决和小朋友之间的摩擦、纠纷，经历的次数越多，解决问题的能力就会越棒。坚持这样做，孩子慢慢学会了自己处理问题，就不会事无巨细到你那儿告状了，除非是他真正无法解决的。